Jamais tive alguma expectativa ou esperei qualquer coisa, pro mínimo de sentimental que fosse de você. Até porque não passava de mais uma pessoa que eu tinha conhecido, conversado e me relacionado mais do que eu deveria, e como eu me relacionei, não foi? Eu, Rapha, gosto muito, muito mesmo do "difícil" e porque não dizer que gosto do "errado", que mal tem nisso? Me julguem. Sempre te ver envolto de várias pessoas e pessoas falando em você, aguçou muito a minha curiosidade, e porque não conhecer mais sobre você? Perguntava para mim mesmo. O que há de escondido? Quais os seus desejos? O que tem tão de especial nela? E foi assim, sem perceber, mas apenas fingindo não perceber que eu fui entrando e me permitindo cada vez mais.
Eu procurei saber tudo sobre você, e te conhecer cada vez mais, até cheguei a pensar que eu era um Expert se tratando dos seus pensamentos e atitudes, achava tudo previsível e calculável. Mas você como sempre, me surpreendia, me dava "sustos", me intrigava. Ao mesmo pessoas me falavam que era "jogo perdido", que eu não te conhecia de verdade, que eu seria apenas mais um no meio de tantos que você "usou" e "abusou". Bom, era isso que me falavam. Mas eu pensava positivo, eu dizia que essas pessoas estavam equivocadas e até me afastei de muitas delas.
Agora essa decisão está em suas mãos. Só você pode acabar com esse jogo de uma vez por todas. Ficar para sempre ou ir embora sem olhar para trás? Decida se você quer acabar com todo esse meu sonho e impressão em você ou se quer que eu te mostre o meu "TUDO"? Parar de me pedir/convencer de que eu estou errado, de que o verdadeiro e intenso amor existe e que você não pode me fazer feliz, mas eu te pergunto. Você pode me provar tudo isso isso? Você pode me fazer sentir arrepios na alma? Pode me fazer te amar? É essas perguntas mudam tudo! Vem, me convence de que a vida não é só mais um jogo! Você prefere uma vida de disputa ou uma vida compartilhada ao meu lado? Sei que sou uma ótimo adversário, mas te garanto, como companheiro para a vida sou melhor ainda.
Parece que ter a incerteza de te ter ao meu lado num futuro próximo me impulsiona a largar minha sanidade e fazer coisas que eu me assusto depois. Ou melhor dizendo, nunca sequer cheguei a me assustar. Resumindo: minha vida antes de te conhecer foi isenta de sentimento ou marcas, mas você mudou tudo. Eu sempre achava que era amor, que era único, que era a pessoa certa. Mas não era. Não é só porque você quer que seja verdade, que verdade será. Infelizmente eu tive que descobrir isso na marra. Por mais que eu dissesse aos amigos que estava feliz, eu não estava. Por mais que dissesse que era a pessoa que eu sempre sonhei, nunca eram. Por mais que eu insistisse, segurasse, tentasse... Eu não conseguia. Me tornei um derrotado, aquele que desiste sem mesmo lutar; virava as costas, machucava pessoas que não mereciam, ao mesmo tempo que me machucava. Cheguei a pensar que não era capaz de amar, que era uma pessoa desprezível e sem sentimentos. Era horrível. Mas porque? Me explica, porque com você tudo foi diferente? Porque você me marcou, me atiçou, me fez queimar em chamas e depois me jogou um balde de água com gelo? Nunca vou saber responder. Talvez num futuro poderei a responder as pessoas que me alertaram, se você foi ou não o que elas me falaram.
As pessoas olhavam admiradas "Nossa, deve ser bom ser igual a você. Não gostar de ninguém''. Pelo contrário, gostar de alguém e se decepcionar é ruim. Mas não conseguir gostar de ninguém é pior ainda. Você decepciona a si mesmo, duvida de si mesmo, e duvidar de si mesmo é a pior sensação que pode existir. E eu continuei nessa estrada sem rumo por um bom tempo. Bati em casas abandonadas, entrei em portas que não levavam a lugar algum, e me enchi de cicatrizes que o tempo vai demorar a apagar. Desacreditei do amor, li livros de autoajuda, frequentei diversos mundos em busca de ajuda. Tudo em vão. Ninguém era capaz de me entender, ninguém era capaz de tomar as rédeas da minha vida. Eu precisava parar de fugir do inevitável.
Eu tentei, juro que tentei ser forte, mas não consegui, juro que lutei, postei frases, compartilhei fotos e imagens sobre o desapego, mas tudo me lembra você, chego a ouvir sua voz me chamando de "neném", lembro do seu sorriso doce e contagiante, eu sei, sou um tolo. Mas tudo o que eu fiz era em vão, era da boca pra fora, pois no fundo, no fundo, meu coração batia forte de saudades e de esperança de um dia você chegar e dizer: "Neném, era tudo um teste. E você passou."
Onde há dúvidas, não há certezas, e para um relacionamento nos fazer bem, precisamos delas. As dúvidas nos consomem por dentro, destroem chances, oportunidades e tudo mais que tiver pelo caminho. E viver com medo é a pior coisa que pode acontecer em toda nossa existência. Andar na ponta dos pés, olhar para os lados, desconfiar de tudo... O bom é quando nos jogamos do alto de uma montanha com a certeza de que o pará-quedas vai se abrir.
Na verdade eu nem sei porque te escrevi isso tudo, mas é uma das muitas cartas que provavelmente você nunca receberá e nem saberá que existe. Mas eu busco uma resposta, seja em você ou em mim mesmo.
Rapha Goméz
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